作者：鄭石岩
僵持之中，只要加一點刺激，
就可以造成瘋狂的行動，切忌！切忌！
人有理性的思維，也有感性的情緒。
經過理性的考慮，決定該做的事，
所採取的堅持就是毅力；
不經思考，任由敵意的情緒發飆，
不考慮是非對錯，因防衛的態度導致爭執不休，
那就叫僵持。
僵持是一種抗拒別人、拒絕了解真相的衝動；
堅持自己的意見，
想以聲色俱厲的方式，壓倒對方。
這種非理性的處理方式，
往往造成人我間的嚴重衝突，
損害有誼，破壞自己的心情，
喪失事業發展的機會，
或者危及婚姻幸福。
僵持是一種負面的情緒，
當這種敵意洪流淹沒你的理性時，
小的衝突或不如意，可以演變成不可收拾的大禍；
一點小爭議可以氾瀾成血濺五步的災難。
僵持和敵意可以毀掉人際關係，
造成孤立和憤世嫉俗；
如果要做個不受歡迎或剛愎自用的人，就這樣做吧！
它可以使人的理性萎縮，創意受到壓抑；
如果你想讓自己不明事理、斷毀前程，你就這麼幹！
它可以破壞婚姻，毀損親子關係；
如果你不怕家門不幸，
那就這麼做，不久就會有個冰冷沒生機的家。
凡事跟人僵持，就會產生憤怒和不愉快；
如果要過不快樂的生活，每天這麼做，就會實現。
僵持的情緒，衍生出敵意、嫌惡、排斥別人的態度，
很容易挑起對立，使彼此陷入非理性的爭執，
產生更多誤解。
人所以與人結怨，為小小事情弄得反目成仇，
無論青少年的結怨尋仇，
還是成人世界裡的明爭暗鬥，
大部分來自僵持的非理性情緒。
越是情緒性的僵持，越是失去理性；
越是自我中心強的，
似乎越偏好這種危害某些甚大的伎倆，
其自尊也越不健康。
改掉僵持、敵意和對抗的習慣！
如果你改成明白事理的態度，再做必要的堅持，
會發現生活比較愜意、輕鬆，諸事順遂。
有許多人問起，「我願意努力以赴，改變自己，
但當碰到愛爭辯、喜歡批評挑剔、
凡事爭到底的僵持者，我該怎麼應付他呢？」
這種人可以說是麻煩人物，
如果你採取不予理會的方式，
他會把它解釋成冷戰和賭氣；
倘若你和他爭辯，彼此就可以鬧的不可開。
我知這是一個技術性的問題，
必須審慎的處理，才能得到解決。
對付這種人，關鍵在於你能否設身處地去了解他。
如果能支持他說得有理的部分，
他的自尊和自信心會恢復一部分，
而顯得比較安定和講理。
以下是一對夫妻對話。
「孩子生活習慣散慢，你這個做媽媽的，
是怎麼教的！」
太太知道先生是一位僵持性很強的人，
如果跟他爭辯，就會起衝突，
鬧得一屋子人都不愉快。
她明智的回應說：「你說的不錯，我也有同感。」
「是嗎？我想我也是有責任的。」
先生有些錯愕的回答:
「我正請教專家，怎麼面對青少年的邋遢？」
「你請教了誰？」見生轉變成理性的問話。
這是一個關鍵，
太太能同理先生，做了心理支持，
而又懂得面對真實，
不被此推卸責任、陷入激怒的爭辯，
是這對夫妻沒有陷入溝通陷阱的主要原因。
常發脾氣的，總是堅持著引發脾氣的爭點，
如果你執著其中，與他對抗，一起僵持下去，
就會陷入溝通危機。
夫妻相處如此，同事之間也一樣。
有時你會碰到嘮叨的人，
他批評你、挑剔你，說個不停。
一位上班族說:
「我的父親總是嘮叨不停，
有些事稍晚回家，他嘮叨；
朋友來家，多聊一會兒，他嘮叨；
我教肓子女的方法，他也嘮叨。
請問，我該怎麼辦？」
我告訴他：
「不要抨擊反抗他，也不是不理會他。」
「那我還能怎麼辦？」
「你要從他的角度，去看嘮叨的事實。
嘮叨來自愛你們，他不放心；
來自他感覺未受到重視，有失落感。」
「我總不能事事順著他呀？」
「不是依順他，而是肯定他的人；
不是照他的話去做，而是重視他的意見。
只要你誠墾的說『你說得對』，
然後對他說的有道理的部分，加以肯定，
麻煩就會減少很多。」
我們很容易對嘮叨的人全盤否定，
用這種態度，往往使對方自尊受損。
如果你讓對方挽回一些自尊，
只要你承認他所說道理的部分他就不會這麼僵持，
而願意聽聽你分析和解釋。
在辦公室，你不免會碰上僵持情緒的主管，
他們對你挑剔，甚至囉嗦，還會把他對你的不滿，
講給同事聽，也會把對同事抱怨，對你發洩。
只要稍稍不如他的意，就會露出嫌惡的表情。
這時，你怎麼辦呢？
承認他說對的部分，讓他的自尊穩性。
然後，你就有機會和他說一些道理，
讓他接受你的新觀念。
至於他愛傳閒話，你不妨唯唯諾諾，讓他發發牢騷。
你想改變這種僵化的人嗎？
你越想否定他、改變他，情況似乎更壞。
你想離開他嗎？
工作上，有機會你當然可以另謀他就。
但如果是家庭，夫妻、親子是很難離得開的，
因為你有責任；有維護它，促進它成長茁壯，
維持幸福和健康的責任。
於是，你除了不當一位僵持性格的人之外，
也要有一套應付這類麻煩人物的技巧。
你要有耐性、同理心和支持別人的習慣。
最後要提醒你：給別人一點自尊，常有出人意表的功效。
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